Magányosnak érzi magát a kapcsolatában? Itt van, mit tegyél ellene

A magányosság nem csak az egyedülállók vagy a magányosok számára fenntartott érzés. De vannak módok arra, hogy feldolgozzuk.

„Nagyon gyakori, hogy a hosszú távú kapcsolatban élő emberek magányosnak érzik magukat” – mondja Niloo Dardashti, New York-i pszichológus és párkapcsolati szakértő.

Dardashti szerint a párkapcsolatban élő emberek azért lehetnek magányosak, mert valami nem működik magában a kapcsolatban, vagy mert a partnerükben keresik a magukban hordozott űr kitöltését.

Bármi is legyen a bűnös, itt néhány szakértő elmagyarázza, miért érezheted így magad, és módot ad arra, hogyan kezelheted a magányosság gyökerét.

Miért érzik egyesek magányosnak magukat a párkapcsolatukban?

A magányosság érzésének egyik oka lehet, hogy a kapcsolata már nem működik olyan jól, mint régen. A Pew Research Center 2018-as felmérése szerint a családi életükkel elégedetlen emberek 28%-a érzi magát magányosnak mindig vagy legtöbbször. Az otthon boldogtalanok száma pedig egyre nő – a Chicagói Egyetem NORC által 2016-ban végzett legutóbbi általános társadalmi felmérés 1974 óta a legmagasabb számot regisztrálta a boldogtalan házaspárok között.

Ez a magányérzet gyakran akkor jelentkezik, ha a pár elveszítette az érzelmi kapcsolatát – mondja Gary Brown, Los Angelesben dolgozó, engedéllyel rendelkező család- és házasságterapeuta. „Még a legjobb kapcsolatokban is lesznek olyan időszakok, amikor az egyik vagy mindkét partner eltávolodott egymástól, és kissé távolinak és elidegenedettnek érzi magát” – mondja.

Jenny Taitz klinikai pszichológus, a How to Be Single and Happy című könyv szerzője szerint a sebezhetőségre való nem hajlandóság is hozzájárulhat a romantikus kapcsolatokon belüli magányosság érzéséhez. „A magányossághoz hozzájáruló egyik tényező, hogy nem beszélünk az érzéseinkről, vagy nem osztunk meg olyan dolgokat, amelyek megosztása talán kevésbé biztonságos és kockázatos” – mondja. „Lehet, hogy közel állsz valakihez, de az illető nem biztos, hogy tudja rólad a személyesebb dolgokat”.

A közösségi média is szerepet játszhat. Taitz szerint a kapcsolatodat a közösségi médiában látottakhoz hasonlítod, ami a magányosság érzését keltheti. „Tegyük fel, hogy például Valentin-nap van, és szépen megvacsoráztatok. De aztán felmész a közösségi médiára, és más emberek nagyon szép ékszereket vagy virágokat kaptak” – mondja. „Ettől automatikusan magányosnak fogod érezni magad.” Ha a kapcsolatodat a közösségi médiában szereplőkhöz hasonlítod, azt mondja, végül „kellemetlen távolságot” teremtesz közted és a partnered között. Ezen a távolságon keresztül pedig a magányosság érzései kezdenek kialakulni. És minél több időt töltesz a közösségi médiában, annál magányosabbnak érezheted magad. Az American Journal of Preventive Medicine című folyóiratban közzétett 2017-es tanulmány szerint azok, akik arról számoltak be, hogy naponta több mint két órát töltenek a közösségi médiában, kétszer nagyobb valószínűséggel érezték magányosnak magukat, mint azok, akik fél órát töltöttek ezeken az oldalakon.

De néha a magányosság érzése megelőzheti a tényleges kapcsolatot. Egy 2016-ban a Nature-ben megjelent tanulmány szerint a magányosság öröklődő tulajdonság lehet, és vannak olyan emberek, akik genetikailag hajlamosak lehetnek arra, hogy életük során nagyobb mértékben érezzék a magányosság fájdalmát. Dardashti pedig arra figyelmeztet, hogy a párkapcsolatba való belemerülés, mint a már meglévő magányosság érzésének gyógyítása, soha nem fog igazán működni. „Az emberek azt remélik, hogy ez a másik személy lesz a megoldás a világban való egzisztenciális magányukra, de általában nem ez a helyzet [a helyzet]” – mondja. „Nincs az a személy, aki el fogja [venni] ezt az egyedüllétet.”

Honnan tudod, hogy a magányosság tőled vagy a kapcsolatodból fakad?
Nehéz lehet meghatározni a magányosságod gyökerét. De az első lépésnek az kell legyen, hogy beszélj a partnereddel arról, hogy mit érzel, mondja Joshua Rosenthal, klinikai pszichológus, a Manhattan Psychology Group gyermek- és serdülőkorúak kezelésének igazgatója. Ha a beszélgetés során a partnere konkrét példákat tud felhozni arra, hogyan próbálja rendszeresen elérni, hogy Ön érzelmileg kiteljesedjen, és Ön mégsem tud szabadulni a magányosság érzésétől, „valószínűleg inkább valami belső dologról van szó, mint a másik személytől származik” – mondja.

Ha ez a helyzet, nézze meg közelebbről a korábbi kapcsolatait, hogy megállapítsa, hogy az érzések, amelyeket tapasztal, nem csak erre az adott kapcsolatra korlátozódnak-e, hanem mintát alkotnak-e – mondja Rosenthal. Jellemzően magányosnak érzi magát, amint egy új kapcsolat újdonsága elmúlik? „Lehet, hogy bármelyik kapcsolatban így éreznéd magad [a kezdeti szakasz után]” – javasolja Dardashti. „Erre a kérdésre érdemes visszatérni. Mi van benned, ami ezt a dinamikát hozza létre?”

Rosenthal és Dardashti szerint is, ha beszélsz a partnereddel, és ő is tapasztalja a magányosság érzését, akkor valószínű, hogy a kapcsolat a bűnös. „Nagy az esélye, hogy ha te magányosnak érzed magad, akkor a másik is magányosnak érzi magát” – mondja Dardashti. A Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban megjelent 2009-es tanulmány még azt is megállapította, hogy a magányosság fertőző lehet.

Ha Ön és partnere egyaránt magányosnak érzi magát, Dardashti szerint fontos, hogy ezeket az érzéseket a kapcsolatuk kontextusában vizsgálják. Úgy találjátok, hogy a magányosság érzései gyakoribbak, amikor együtt vagytok? Úgy találják, hogy most magányosabbak, mint a kapcsolatuk megkezdése előtt? Úgy találja, hogy volt idő, amikor jobban kiteljesedett a párja által, mint most? Ha a válasz ezekre a kérdésekre egybehangzóan igen, akkor ez a Dardashti szerint annak a jele lehet, hogy valami nem működik a kapcsolatotokban. Gyakran előfordulhat, hogy egyszerűen csak arról van szó, hogy eltávolodtatok egymástól – mondja. „Ha korábban úgy éreztétek, hogy nagyobb volt a kapcsolat, és ezért kevésbé voltatok magányosak, akkor ez annak a jele, hogy talán ti ketten valahogyan különböző irányokba sodródtatok”.

Hogyan lehet leküzdeni a magányérzetet egy kapcsolatban?

Ha a magányosság a párkapcsolatodból ered, és reméled, hogy újra a régi kerékvágásba kerülsz, itt az ideje, hogy újra beszélgess a partnereddel. „A legelső dolog, amit tenned kell, hogy tudatosítod magadban, hogy mit érzel, aztán közeledj a partneredhez, és kezdd el azt, ami valószínűleg egy sor beszélgetés lesz” – mondja Brown. „Ennek úgy kell történnie, hogy a partnered ne érezze magát elítéltnek; [inkább arról van szó], hogy egyszerűen tudasd vele, mit tapasztalsz”.

Hogyan lehet tehát biztosítani, hogy partnere ne érezze magát elítéltnek vagy védekezőnek?

Brown szerint fontos, hogy a sebezhetőségből induljunk ki, amikor elmagyarázzuk, hogyan érezzük magunkat, és ne vádaskodó hangnemet és nyelvet használjunk. Mondhatsz például olyasmit, hogy „Szeretném rád bízni, mi történik a belső világomban – mostanában kissé elhanyagoltnak érzem magam, és nem szeretném, ha ezt annyira vádaskodásként hallanád, mint inkább csak az én tapasztalatomat” – mondja. Fontolja meg azt is, hogy elismeri, ha a partnerének olyan stresszfaktorok vannak az életében, amelyek megakadályozhatják abban, hogy teljes mértékben ott legyen önnek – teszi hozzá Brown.

Ezután hallgassa meg a partnere álláspontját. Ha egy véleményen vannak azzal kapcsolatban, hogy meg akarják javítani a kapcsolatot, akkor egy sor olyan beszélgetést folytathatnak, amelyek arra irányulnak, hogy kitalálják, mi sérülhetett meg a kapcsolatukban, és hogyan lehet azt helyrehozni – mondja Brown. Ha pedig egy kis extra segítségre van szükségük a kommunikációval vagy a megoldások kitalálásával kapcsolatban, Taitz azt javasolja, hogy keressenek fel egy párterapeutát, és ne várják meg, amíg a dolgok valóban megromlanak. „Ha úgy érzed, hogy bizonyos kérdések körül megrekedtél, vagy nehezen kommunikálsz hatékonyan a partnereddel, és [neked] fontos a kapcsolatod, akkor léteznek bizonyítékokon alapuló párterápiák, amelyek segíthetnek a közelség növelésében egy meghatározott számú ülésen keresztül, készségeket tanítva neked” – mondja Taitz. Ezek közé a készségek közé tartozhat a kommunikáció olyan módja, amely a feszültséget inkább oldja, mint fokozza, és az érzelmek szabályozása, mielőtt beszélne a partnerével.

Ha azonban a partnere tényleg mindent megtesz azért, hogy Ön kiteljesedjen, és a magányosság valami olyasmi, ami Önben van, akkor lehet, hogy Ön olyan valaki, aki hajlamos külső módokat keresni a magányossága elfojtására – mondja Dardashti. Azt javasolja, hogy szembesülj ezekkel az érzésekkel egyedül, keress segítséget egy terapeutánál, „ahol arra kényszerítenek, hogy nézz magadra, és gondolkodj el a dolgaidról, a problémáidról és a mintáidról”. Ott dolgozhatsz a saját belső problémáidon, amelyek hatással lehetnek arra, hogyan érzed magad a kapcsolatodban.

Bár ellentmondásosnak tűnhet, a magányra nem feltétlenül az a megoldás, ha emberekkel veszed körül magad. Dardashti azt javasolja, hogy vegyél részt olyan tevékenységekben, mint a meditáció, amelyek arra kényszerítenek, hogy magadba nézz. „A kulcs az, hogy ha valóban jobban akarod érezni magad az egyedüllétedben, akkor ne kerüld az egyedüllétet” – mondja. „Szembesülj vele, és próbáld meg tudatosítani, hogy mi az, ami felbukkan benned, amikor egyedül vagy. Ekkor kitalálhatod, hogy mit tegyél, hogy foglalkozz vele”.